Gerard López

Un “no” que cuida el vínculo

Si te tragas lo que sientes para “no liar más las cosas”, no estás solx. Evitar el conflicto suele nacer de una intención buena: proteger el vínculo. El problema es que, a la larga, se acumulan asuntos pendientes, rumiación y distancia interior. Desde la Terapia Gestalt lo miramos sin culpa: fue un ajuste creativo que un día te sirvió y hoy quizá te aleja de ti.

Breve caso (ficticio)

Ana dice “claro, quedamos con tus amigos”, aunque en realidad quería descansar. Durante la cena sonríe, pero por dentro está lejos: estómago cerrado, cabeza rumiando. Al volver a casa explota por un detalle mínimo.

La siguiente vez dice: “Hoy necesito parar; ¿lo dejamos para mañana o vas tú y nos vemos después?”. Acuerdan que quedarán mañana. Al día siguiente, Ana se siente más presente, descansada y sin reproches acumulados.

¿Qué significa poner límites sin culpa (mirada Gestalt)?

Es reconocer tus límites —tus necesidades, tu ritmo y tu voz— sin atacar al otro. En Gestalt hablamos de confluencia cuando te fundes con el otro y te pierdes a ti. Poner límites no es egoísmo: es un modo de cuidar el vínculo sin desaparecer por dentro.

Cómo se nota en el día a día

• Dices que sí cuando quieres decir no.
• Rumiación después: repasas lo que “deberías haber dicho”.
• Tensión corporal (mandíbula, pecho, estómago) al anticipar una conversación.
• Te justificas en exceso para no parecer “mala persona”.
• Desapareces o pospones el tema “hasta que se pase”.

Por qué te pasa (aprendizajes y “contratos invisibles”)

Porque en algún momento funcionó: evitaste broncas, ganaste aprobación o no perdiste a alguien importante. A veces “firmamos” contratos como “no molestar” o “ser perfecto”. El cuerpo aprendió que “conflicto = peligro” y activa la retirada. Lo bueno es que ese aprendizaje se puede actualizar con práctica y apoyo.

5 pasos prácticos para empezar hoy

• Pausa 30 s: siente los pies y la mandíbula; suelta el aire lentamente. Nombra: “Ahora hay tensión y ganas de callarme”.
• Gana tiempo: “Necesito pensarlo y te digo mañana”.
• Límite amable: “Hoy no puedo; ¿te va bien el viernes por la tarde?”.
• Acuerda marco: “¿Podemos hablarlo mañana con calma?”.
• Registro en 5 pasos (una línea): qué pasó → cómo lo noté en el cuerpo → qué hice sin pensar → qué probé distinto → qué pasó después.

7 frases que ayudan (micro-guiones)

• “Quiero hablarlo, pero ahora no puedo decidirlo; necesito [X] tiempo.”
• “Gracias por contar conmigo; esta vez no puedo.”
• “Puedo esto [X]; esto otro no.”
• “Si sube el tono me bloqueo; ¿podemos bajarlo y seguir?”
• “Necesito claridad: ¿qué esperas exactamente de mí?”
• “Hoy no me va bien; el viernes sí.”
• “Prefiero retomarlo mañana por la mañana.”

Errores frecuentes (y alternativas)

• Justificarte sin parar → Di la necesidad y la alternativa (“Hoy no; el viernes sí”).
• Explosión tras tragar mucho → Pausa y marco (“Necesito 10 minutos y lo retomamos”).
• Prometer más de lo que puedes → Ofrece lo realista (“Puedo [X], esto otro no”).

¿Cómo lo trabajamos en sesión Gestalt?

• Aquí-y-ahora: traemos la escena (cuerpo, voz, mirada) y notamos qué necesitas.
• Experimentos seguros: ensayamos decir “no”, pedir claridad o sostener un silencio sin castigarte.
• Actualizar introyectos: cuestionamos mandatos antiguos (“tienes que poder con todo”) y elegimos otros más habitables.
• Autoapoyo: pasar de la culpa a un respeto por ti que también cuida el vínculo.

Cuándo pedir ayuda

Si te bloqueas, si la culpa no afloja o si acabas alejándote para no discutir, puede ayudarte un acompañamiento presencial u online. Si este tema se mezcla con ansiedad en las relaciones o con evitar el conflicto, aquí tienes más material.

Si te ves en estas situaciones, puedes empezar por una sesión de orientación gratuita de 30 minutos para revisar cómo estás poniendo (o evitando) los límites en tu día a día.

Si te reconoces en esto y quieres hablarlo… aquí estoy.

Terapia Gestalt para ansiedad en las relaciones, miedo al conflicto o al rechazo.
Online o presencial (Barcelona y Santa Coloma).