Gerard López

A veces el silencio duele más que la discusión

Si después de una discusión tu pareja deja de hablarte horas o días, no estás exagerando al sentir dolor. Eso que a veces se llama “ley del hielo” no es solo “necesitar espacio”: suele vivirse como un castigo silencioso que genera ansiedad, culpa y mucha confusión. Desde la Terapia Gestalt, lo miramos sin juicios, pero sin minimizar lo que te pasa.

Breve caso (ficticio)

Después de un comentario incómodo en la cena, Dani se levanta y deja de hablarle a Laura. Nada de mensajes, nada de respuestas, solo silencio durante dos días. Laura repasa la conversación una y otra vez: “Seguro que fui demasiado dura…”, “si hubiera callado, ahora estaríamos bien”. Termina disculpándose por todo, incluso por cosas que no siente suyas, solo para que el silencio se acabe.

Con el tiempo ve que ese patrón se repite. En sesión se da cuenta de qué necesita expresar y, la siguiente vez que ocurre, le dice: “Cuando dejamos de hablarnos así, me siento rechazada y me duele; necesito que, si necesitas espacio, podamos acordar un momento para retomarlo”. No arregla todo de golpe, pero Laura nota que esta vez no se ha tragado del todo lo que le pasa, y que sus palabras hacen que Dani se detenga a mirar el tema.

¿Qué es la “ley del hielo” (mirada Gestalt)?

Hablamos de “ley del hielo” cuando, ante un conflicto o una incomodidad, una persona corta el contacto: no responde mensajes, no mira, no contesta o se encierra en un silencio prolongado. Desde fuera se vive como castigo o control; desde dentro, muchas veces, es un intento torpe de protegerse del conflicto o de la propia emoción.

En Gestalt nos interesa lo que pasa en ambos lados del vínculo: cómo se siente quien recibe ese silencio y qué está intentando (aunque no lo consiga) quien lo aplica.

Cómo se vive desde dentro (para quien lo recibe)

• Sensación de estar “en el aire”, sin saber qué ha pasado exactamente.
• Miedo a haber hecho algo imperdonable, aunque no tengas claro el qué.
• Mucha rumiación: repasas cada frase, cada gesto, buscando el error.
• Tensión corporal (pecho, estómago, garganta) y dificultad para concentrarte.
• Culpa creciente: acabas pidiendo perdón por todo con tal de que el silencio termine.

Muchas personas que viven esto desarrollan ansiedad en las relaciones: se vuelven muy sensibles a cada gesto, mensaje o silencio.

Tomar espacio no es lo mismo que castigar con silencio

Tomar espacio puede ser sano: “Estoy muy activado, necesito una hora para calmarme y luego lo hablamos”. Ahí hay un acuerdo claro y un compromiso de volver al diálogo.

La “ley del hielo” es distinta: no se nombra, no se pacta y, a menudo, se alarga sin horizonte. El mensaje que llega es “si haces algo que no me gusta, desaparezco”. Eso deja a la otra persona en una especie de limbo emocional donde se pierde fácilmente a sí misma.

Qué puede haber detrás del silencio (para quien lo aplica)

Sin justificar el daño, también es importante comprender que muchas veces el silencio viene de:

• Dificultad para sostener el enfado sin atacar.
• Miedo a explotar si se sigue hablando.
• Aprendizajes antiguos: en casa se castigaba con silencio o se evitaban los conflictos.
• Creencias como “si me alejo, el otro entenderá que se ha pasado”.

Comprenderlo no significa tragar con ello. Significa ver el patrón con más claridad para poder decidir qué necesitas tú.

¿Qué puedes hacer si te aplican la “ley del hielo”?

• Nombrar lo que te pasa (primero contigo): “Cuando hay silencio así, me siento [X] y mi cuerpo se pone así [Y]”. Ponerlo en palabras ya es empezar a cuidarte.
• Cuidar lo básico: comer, descansar, pedir apoyo a alguien de confianza. No tienes que quedarte solo con la angustia.
• Distinguir culpa de responsabilidad: puedes revisar tu parte en el conflicto sin cargar con todo ni justificar el castigo silencioso.
• Cuando vuelva el contacto, poner palabras al impacto: no solo al contenido de la discusión, también a cómo te afecta el silencio.
• Marcar un límite: nombrar que ese tipo de silencio no encaja con la relación que quieres construir. Si te cuesta poner límites sin sentirte culpable, puedes ampliar en este artículo sobre poner límites sin culpa.

Frases que pueden ayudar (cuando vuelve el contacto)

• “Quiero hablar de lo que pasó, y también de cómo me afecta cuando dejamos de hablarnos así.”
• “Cuando estamos días sin hablar, me siento muy sola y empiezo a culpabilizarme de todo.”
• “Si necesitas espacio, prefiero que lo digamos y acordemos un momento para retomarlo.”
• “Para mí es importante poder hablar incluso cuando algo duele; el silencio así no me hace bien.”

Y si eres tú quien se va al silencio

Si reconoces que a veces eres tú quien corta el contacto, tal vez esto te suene:

• Sientes que, si siguieras hablando, dirías cosas de las que luego te arrepentirías.
• Te bloqueas con el enfado y solo te sale alejarte.
• Te cuesta poner en palabras lo que sientes sin atacar.

A veces esto se mezcla con evitar el conflicto a toda costa: tragas hasta el límite y luego solo te sale desaparecer.

Puedes empezar por pequeños gestos:

• Decir algo tan sencillo como: “Estoy muy activado, necesito un rato y luego lo hablamos”.
• Acordar un tiempo aproximado para retomar la conversación.
• Nombrar el esfuerzo: “Me cuesta hablar cuando estoy así, pero quiero intentar hacerlo distinto”.

¿Cómo lo trabajamos en sesión Gestalt?

• Aquí-y-ahora: traemos escenas reales, tal como las recuerdas en el cuerpo y en la voz.
• Escuchamos ambas partes internas: la que quiere acercarse y la que se protege alejándose.
• Exploramos alternativas: maneras más claras de pedir espacio, de cuidar tu límite sin castigar.
• Autoapoyo: pasar de “trago lo que sea con tal de que vuelva a hablarme” a “quiero cuidarme también en cómo nos tratamos cuando hay conflicto”.

Cuándo pedir ayuda

Si estos apagones de contacto se repiten, si sientes que te pierdes a ti mismo en cada silencio o si te cuesta hablar de esto con tu pareja, puede ayudarte un acompañamiento terapéutico. A veces, mirar juntos estos patrones hace menos pesada la culpa y abre otras maneras de relacionarte. Puedes leer más sobre cómo trabajo en mi página de terapia Gestalt.

Si te reconoces en esto y quieres hablarlo… aquí estoy.

Terapia Gestalt para ansiedad en las relaciones, miedo al conflicto o al rechazo.
Online o presencial (Barcelona y Santa Coloma).